对不起

不知怎么~

有种预感~

明天会发生一些

让我不快

让我不想接受的事~

我到底要不要去学校好呢？

最近我拼命在写东西~

刚开始还以为纯粹发泄~

想了很久~

其实我希望从这里找到一点慰籍~

昨天维儿在我好几个post写上感想~

顿时真的很开心~

不过

今天我的心十分和极郁闷~

我的手不断在按手机~

希望可以找到人让我吐不快~

维儿~

好吧~

就信息她~

几乎每一封都有这个 ---> ==

然后差不多全部信息都带有教训的成分~

然后好像在敷衍我~

我都够恼了~

还要比我接受这些敷衍的信息？

impossible！

我用带有生气的语文

叫她忙她的~不用理我~

然后她回我~

“你就是这样==”

突然~

有一种惭愧的感觉~

我找她聊~

她会回复其实已经作了朋友的责任~

我还挑剔？

比起其他人~她好很多了~

我试图开玩笑暖和这个僵硬的气氛~

不过她不领情~

唉~

早知道就不要找她了~

压抑在心里还好~

现在有多一样东西烦~

在这里

我想跟维儿说声

对不起

真得很对不起

也许我该调整好自己的情绪~

sorry...

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以下是一则毫无文化无极无聊的的文章~

自认为不了解我的人~

别读！

真他妈的不爽！

好忧郁，好懊恼！

真想给它哭个天翻地覆~

可是

哭了~

又会有怎样的心情呢？

哭了~

又会有怎样的感觉呢？

是不是不会再不开心？

我好想找人聊天啊！

谁可以陪陪我？

我不喜欢张栋梁！

我不要跟孤独做朋友！

已经好多年了~

小学到初中再到高中~

绝大部分都是一个人在过~

突然有一种念头~

很想马上毕业~

毕业了就可以投入新的生活~

犹如重新开始！

我知道

这是悲观的想法~

可是今年

这个学校给我带来了

只有贬义的感觉~

我知道我不是孤僻的~

我想要朋友~

个性决定命运~

这是我的宿命~

可是我想反抗~

我要争取自己的主义~

要怎么做呢？

没有人会想跟我聊天~

因为跟我聊天如同在读书~

我的口语~

我自己都讨厌~

可以改变吗？

谁可以教教我？

为什么从小到大我都是一个人？

为什么没人给我指引？

我多渴望有一双温暖的手~

可以带引我走出这个畸形道路~

一个人

好辛苦啊！

回家吧~

我想让我的眼染上潮湿的泪滴~