空培班

昨天

为了那个空培班

我跟老妈子去kl plaza

让他们跟她解释关于这个课程。

有一刹那

我想当空少~

可以到处走

可以见到不同的人

可以了解不同国家的文化

可以享有高频率的假期

可以享有高薪。

不错^^

其实我只想提升自己而已~

在姿态，动作，谈吐，言语~

加上我还不确定自己的方向和目标~

考完spm要等三个月才能获知成绩~

而这课程只需要三个月就可以毕业~

虽然有点大言不惭~

不过我觉得这课程实在太适合我啦！

可悲的是我妈妈误以为我想当空少~

我也没有澄清说我纯粹向提升自己~

想看看她有什么反应~

可能她还在鄙视我的关系~

她不怎么支持我~

随便~

先斩后奏~

叛逆是年轻的象征~

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自星期三开始~

她还会陪我聊到深夜~

有一次她还会主动找我~

这证明她想维系这段友谊~

她明白我是极度缺乏信心的人~

不想让我伤害太深~

所以她肯

她肯陪我聊天~

不过她不知道其实这样做~

我会更不开心~

我喜欢她

可以说是有目的的~

因为我希望从她身上得到我向往的东西~

我喜欢她突然发封简讯问我再做什么~

我喜欢她关心我为什么没到学校上课~

可是爱情不只包含这些~

我渴望得到关怀~

然后我对她好

以得到更多关怀

然后呢？

现在的我

得到的是关怀

还是怜悯？

我分不清楚了~

感觉和我聊天她如同身在地狱~

有的时候

她不找我

我的心还好过一点~

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明天考国语了~

因为她的事

我没有下很多很多心机~

懊悔~

不过还是要加油~

这一秒开始我就点燃我对国语的热情~

我相信这热情也带领我迈向更美好的未来！

泻，吐，降，钉！

七月流火，烧得心情死寂如沙漠。（摘自某书）
现在是农历七月吧~
所以引用这句话带进~
好久没有开博客了~
最近都好忙~
难得今天得空~
就来写写东西吧~

星期日
我跟年到kl plaza
去听那个空姐空少培训班的课程内容~
他们说的滔滔不绝~
我的心就蠢蠢欲动~
可以培养姿态，言语行动
还有就是英文培训班！
还有一个卖点是这课程只需三个月~
看来我的trial要考好来了~

我要改变自己！

星期二
我跟她的事告一段落了~
以前都把这些事的细节写下来~
这次的却草草了事~
有点偏心的感觉~
不过这次我也真是的~
过于急躁了~
汲汲于爱情，戚戚于失败~
以前的我常说什么细水长流
还是什么潺吟湲咏的~
我竟然通通抛到脑后去了！
爱情真的能让人蒙蔽双眼~
况且我和她的思想跟兴趣迥然相异~
唯一一个共同点就是大家都不会说话~
这是致命伤~
我们是合不来的~
这么说有点偏向于安慰自己的意味存在~
不错
我是这么想的~
虽然很喜欢她~
可是两个世界的人想要结合在一起~
会出现火星撞地球的情况~
所以用这句话安慰自己~
至少好过一点~

星期三
由于昨日拼了命在溜冰~
我的脚根本不能正常活动~
还想去书展？没门儿！
所以成天都呆在家里~
少运动就会有这样的后果~
唉~

慵懒疲惫的筋骨~
简直连躺着都觉得辛苦！
发觉我错过了不少连续剧~
今天就慢慢追吧~
虽然难得看电视~
不过也绝不能走马看花
囫囵吞枣~
就顺便学点华语
还有黄子华的幽默感~
唉~
怎么他们都这么脑筋转得这么快？
懂得什么时候该说些什么~
无论真心话还是谎言~
都能迅速地表达~
这是我钦佩的~
也许你会说
“拍戏而已嘛，跟剧本有什么难的？”
我不想在表达自己的不快~
再说自己的东西这文章就走味了~
现实中不少人都有着像是早就预备了剧本
在任何言语中都能及时说出适当的回应或反应~
虽然我知道这是我人际关系出现问题的因素~
朋友们都可以谈笑无忌
独我不能
不过我不奢求这天赋~
人生是一条寂寞的长长路~
没有人能伴随你到永远~
这是偏激的观念
希望大家不要跟随~

星期四
决定了去书展~
可是碰到哲约我出来喝茶的日子~
他知道我要去书展后~
说要跟着~
一个不爱书的人回到书展？
没关系~
原本打算光着棍儿去的~
有人陪~
也是不错的~

铧也跑了出来喝茶~
我随口问他想不想去书展~
一个宅男愿意看见阳光
仿佛太阳从西边升起~
真的从西边升起了~
他答应了！
就这样我们就三个人到klcc玩~
三人行，必有我师。（不关联的）

原本是来找华文书刊~
来到才发觉几乎全部书刊都是英文的~
真是的~
没关系~
我倒是找了几本好书~
一共七十多马币~

逛完了
哲提议今晚来我家过夜~
想都别想了~
以铧的个性~
那里可能？
除非猫不吃鱼~
哈！铧竟然也说好！
猫不吃鱼的吗？
可能不吃金鱼？
又在说些无厘头的东西了~

我们先到哲家~
待他洗了澡~
我们就到铧家~
待他准备好~
在一路颠簸地来到我家~

我们看了一下电视剧~
然后在出去找点吃的~
再回来看看电视剧~
原来一个人看电视和一堆人看电视的感觉很不一样~
一个人看很多时候都不会因为他们无聊的言语被逗~
可是一班朋友都在的时候他们说什么都是笑话~
孤独，原来是这么可悲？

还是有朋友好~

星期五
我自己跑到maluri去~
想了解一下剑桥的英文课程~
听说还蛮不错？

一开始他们给了我一分测纸~
应该是考验我的英文程度~
好像有点被施加压力的感觉~
批改后
结果是28/35
还不赖~
然后他们的顾问就开始说些有的没的的东西~
这个课程还蛮吸引我~
除了极想提高本人的对英文的读，写，讲，听的水平~
最重要是有文凭的见证~
当然
念书不能存有功利主义~
所以我不会只为文凭拼个死活~
什么提高英文“写，读，讲，听”的水平？
简直是“泻，吐，降，钉”！
什么意思？
那就是现是泻肚子，再来吐血，健康降低，最后“钉盖”。
这如同盲人骑瞎马！

虽然这课程有裨无弊~
但这课程价钱不菲~
加上我想完成中五后到空培班~
还有我想学钢琴~
真不懂怎么向我老妈子开口~

来来来

来来来~
各位爱DotA的小男孩~
来看看着一片感人肺腑的文章~
http://kusogodlike.blogspot.com/2009/08/dota.html

今天不想多写~
很懒~
不过还是想纪录一下~

明天的约会将会验证我们的感情~
大家祝福我吧~
虽然机会渺茫><

过了明天~
不管什么结果~
都要专心念书了啦~

在这里祝福所有高二生考获好成绩~

我表白了（全章）

五点半了~

第一个想起的是她~

对她的思念已经达到登峰造极的状态~
爬起床~

可能是今天的计划

让我不禁亢奋

精神抖擞！

冲了凉

换了衣

慢慢步行

走到我家楼下的巴士站才知道原来一直到在下雨~

我缩着身子~

坐在石地上

等待巴士~

也同时等待那个时刻的来临~

巴士来了~

冒着毛毛雨走了上车~

很冷~

都下雨了为什么还开这么强的冷气呢?

我萎缩得更厉害了~

乘搭了轻快铁~

到了某车站后继续等巴士~

可能是因为昨夜没怎么睡好~

一边睡一边等~

听到嘟嘟声就睁眼~

精神开始错乱时~

肚子饿了~

看见身旁有间马来小吃挡~

就买了两片炸面包咬咬~

大概过了一个小时了~

巴士也才来了~

等了这么久

原本很开心的~

上了车~

寒冷又再次冻僵了我~

这样其实未免不是件好事~

顺道也冻结了我紧张的情绪~

到了康年的家~

原本想念念书的~

待会就可以顺畅地教了~

不过想到她~

心志和思想又被弄乱了~

关起书本~

就到康年房间玩电脑~

一边听着歌~

一边看我的部落格~
表白……

我真的做得出来吗？

十点~

她们来了~

她穿着红衣和牛仔裤~

这是鲜少女生的打扮~

不禁让我刮目相看~

不过我不明白为什么她要穿长的牛仔裤~

她说她等下有补习~

所以先穿着~

开始念书了~

她弟弟因为没有东西做~

所以康年开了ps给他玩~

就是因为这样~

大家都没有念到书~

大部分时间都在赛车~

然而康年和他弟弟在争夺第一名时~

我就尝试靠近她一点~

然后聊聊~

不过没什么开过口~

他们三个一直为那游戏在笑~

实在是疯狂！

我笑不出~

我的脑一直都在想东想西的~

也不知道想过什么~

熄了机~

康年无端端暗示我~

叫我快点行动~

我也暗示了他~

找不到时机~

然后不久~

他拉了他弟弟上楼~

然后对我做了个“加油”的手势~

然后呢？

就剩下我和她咯~

我们俩坐在红色苏格兰格文的沙发上

我试图跟她聊天~

她问我我平时说的paramore是誰~

我就拿了我电话给她看~
我们带着耳机~

一边听歌一边聊天~

听完了~

她没有对她(paramore)做出什么评论~

可能这些歌不适合她？

也许我应该对号入座

开可不可以爱我~

至少浪漫一点~

不过我没有想到~

真是懊悔~

我忘记了是她给我还是我自己拿的~

我握着bon odary带回来的日食扇子~

闲聊中

我插入了正题~

“其实康年告诉过我了~”

“告诉你什么？”

“关于……嗯……” 迟疑了一下，“你知道我喜欢你的事~”

她先是笑了，

“然后？”

这时的我根本无法思考~

之前向好的对白完全抛至脑后了~

“然后呢？”她再次发问。

“可不可以……给个机会我？”

说了这一句话

我的心更是汹涌澎湃~

不断煽动着扇子~

开始期望某些答复~

她仰起嘴角~

她点了点头~

但不是接受~

她说让他想想~

随后她从沙发隔壁的茶几拿了一盒糖果给我~

这个举动似乎对暖和尴尬与僵硬的气氛起了点作用~

我含着糖果~

想看她却不敢看~

真是好不浪漫的表白啊~

我跟她走到楼上找康年和她弟弟~

随后又跑了下楼下~

康年在我耳边窃语~

问什么结果~

我悄悄地说她考虑~

在楼下~

他们拿了康年的玩具玩儿~

我就独自沉思~

陷入了“洞穴”（参祥“男人来自火星，女人来自金星”）

然后他们三个有一直哄堂大笑~

而我只假作正经地在旁~

看看他们

再看看她~

想了好多好多~

也不知道想了什么~

似乎在自寻烦恼~

后来康年妈妈回来了~

为了避免被他妈妈问东问西的~

康年就说要出去吃东西~

他妈妈给了他钱~

然后叫他当老大~

真看不出他妈妈是这样的人~

康年带我们到一家板面店~

路上我跟康年， 她跟她弟~

她们在我们后面

隔开行走~

我一路上静静的~

康年好像看得出我在烦恼什么~

安慰我说刚刚表白是这样的啦~

不用紧张~

早上拿两片面包似乎没有得到正常的待遇~

不能成功被我的胃消化~

我的肚子胀胀的~

叫了碗板面几乎吃不完~

不过想到吃不完好像不礼貌~

就硬着头皮吃完了~

吃完就走了~

这次大家结伴而行~

这一路我也保持了沉默~

康年为了打破这一片沉默~

一路上不断说话~

口沫横飞，滔滔不绝~

回到他家我才真正开了开口~

因为我看到他家的某种逗趣的植物~

好像七个小矮人~

我解决了生理上的问题后~

康年跟我说要开家庭会议了~

蛤？家庭会议？

她妈妈坐在长型的沙发上~

我跟她就个别坐在小型的~

他弟弟就坐在木制的摇椅~

康年就坐在电视旁的地上~

家庭会议就像是公司的董事会议一样~

开始了~

她妈妈问了好多问题~

也问了好多无聊的问题~

然后说他孩子的不是~

我很想说其实康年已经很好了的~

比起我啦~

当然我没有开口~

结束了以后~

康年去冲凉~

我就在他房间玩了一下吉他~

突然发觉她站在门口看着我~

房间被光线透过窗帘而染得红红的~

苹果脸自然是不清楚~

看到她我也没有继续玩下去~

好像在炫耀自己的才华~（能炫耀不在话下~重点是我弹得不是很好）

我对女生的思想还不是很了解~

有时候作了一些很奇怪的举动~

当然不是“那一种”~

到现在为止~

我只有用食指摸她鼻子的经验~

除此之外没有别的亲密接触~

我说得奇怪举动是指

难得有两人独处的时间~

我却要到人潮拥挤的地方~

我的心是冰冷的~

难耐狂热的气氛~

最后~

康年妈妈在我们全部人回家~

原来她家跟康年家这么靠近~

她下车时~

我眼神一直望着她~

毫不羞涩的~

再见后~

车子继续启动~

我信息她~

跟她聊点有的没的~

后来感觉有点累~

跟她说一声~

我就倒头了~

她也叫我去休息~

我安逸的闭上眼睛~~

不过基于睡不着~

我再发了封简讯给她~

我问她我今天的举动有吓着她吗~

她回我说有一点~

就这样我们又继续聊了起来~

她问了我好多东西~

让我有点措手不及~

突然~

我睁开睡肿了的睡眼~

啊！

我睡着了！

我按了按电话~

有两封讯息~

迷迷糊糊中我按了第一封~

是回复我的信息~

想回复却力不从心~

太累了~

再看看第二封~

也是她的~

说她知道我睡着了~不用回复她先~*笑脸*

怎么说呢？

我的心莫名其妙地开心~

可能是因为她的细心？

爱情就是这么白痴~

却令人兴奋~

喜悦~

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有这样的反应~

算是很好了~

不过没有直接的拒绝~

还说会考虑~

是好事吗？

我似乎抱着太大的希望了~

虽然她还没给答复~

我担心会失望~

响应了s.h.e的“他还是不懂”的其中歌词~

都是背了太多的心愿

流星才会跌得那么重

我会是那颗流星吗？

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原本想写小说版的

无端端写到类似散文的格式去了~

蛤？

散文？

又好像不是散文~

唉~

没关系~
又不是要人看的~

我表白了 （概述）

今天早上五点半就起床了~

这是我有史以来第一次放假却这么早起床的唯一一次纪录

该死的天气

竟给我下雨

面对着刺寒的天气

我缩着身子

乘搭巴士和轻快铁~

我发誓我绝不到北极旅行~

到了康年家~

跟他在房间玩电脑~

看看部落格~

时间不停滑走~

怎么她们还没来？

说好八点的~

我跟康年等到十点~

她们才正式踏入这门口~

真是有够守时~

本来是约一起念书的~

后来变成了游戏时间~

大部分的时间我们都花在赛车身上~(ps1)

书没念着~

反倒是肚皮笑爆~

那康年不知怎么今天特别多话讲~

姓陈的那两位一直在笑~

我？我的心可是木制的~

想开怀大笑有点困难~

康年知道我的念头~

在适当的时机~

他给我制造了一个二人独处的机会~

他叫了她弟弟上楼上玩电脑~

留下的除了我和她~

就是一股僵硬和尴尬的气氛~

可能只有我这么想~

我跟她闲聊当中~

我故意插入了正题~

我说我喜欢她~

能否给个机会我~

她似乎有点不知所措

但笑了~

说会想想~

尴尬的气氛很快散去~

可能是因为她早已知道我的情感~

我也提高了胆量与她交谈~

情况不是很乐观~

因为我不是很健谈~

回到家~

我们互传简讯~

我跟她谈了好多~

她也问了我好多~

感情到底有进一步吗？

我不清楚~

还不清楚~

不过她对我的感觉似乎有轻微的改变~

很轻微地转好~

这是好事~

还没有做出任何答复~

我也不急于一时~

希望她真的可以慎重考虑~

不论答应或否~

我相信大家的感情都会因此更加深厚~

最后在这里~

我想要谢谢所有祝福我的人~

欧阳

芷雯

语哲

维儿

还有康年

你们的祝福不仅为我带来勇气与推动力~

同时也让我感受到友情的可贵~

谢谢你们~

我爱李商隐

今天考华语了~

我一点也不轻视这次的考试~

我前一天浑身抖擞~

做出了最后的挣扎~

应用文，作文，概述

名句，谚语，成语

一一精通~

精通？

这算是门夸张修辞手法~

八点正式开考~

第三题

我引用了失之东隅，收之桑榆来作答~

这是我昨日刚学的谚语~

我觉得满匹配的~

希望老师会接受~

除此之外~

一律无从着手~

尤其是文言文~

简直就是天敌~

生来与我作对~

再来就是诗句~

最后

名句精华~

懊恼~

竟然出中一到中三的~

出题官显然是要跟我过不去~

有一题是问作者的~

想也不想~

写下了李商隐~

因为他所写的名句都含有爱情的成分~

所以印象深刻~

作答完毕~

大家在检查名句的答案~

俊铧很聪明~

有一题填充的他写了出来~

可真佩服他异常的记忆力~

再来翻查了作者的~

天降大运了？

竟然是李商隐！

哈哈~

我的偶像是李商隐~

应用文~

我只用了大约十分钟就完成了~

我的努力可不是白费的~

再来作文~

在五择一中我选了这么的一道标题来作答~

《我的未来不是梦》

写写写~

写的超顺畅的~

自己也不敢相信~

灵感不断浮现脑海之中~

写完了~

反反复复会看了好几篇~

满怀满足~

时间尚裕~

我算了算字数~

642字~

嗯……

现在回想起~

我觉得我有点离题了~

有点心悸~

深怕不能考获令人满意的分数~

考完了以后~

我找了找万胜~

问他选了哪题来作答~

他说第四题~

不知怎么~

有点希望他答第一题~

这样就可以跟他做一点比较了~

竞技是我的推动力~

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担心我会做出面~

所以我把我对她的事对欧阳坦诚~

原来他们没有发觉~

那还好~

知道的人很多~

她的弟弟，

她的朋友，

说起她的朋友~

今天我跟她打招呼时她的朋友还一直望着我~

还我怪不好意思的~

不说这些了~

这一切

可能是最后一次了~

明天~

将会是这事的转折点~

好紧张！

爱情这种奇特的情感~

真的是非笔墨所能形容~

有时觉得它重要~

有时却觉得它微不足道~

真佩服各大文学家

可以把爱情这门学问形容得淋漓尽致~

我不需要了解它~

但我需要了解她~

因为我不是文学家~

我只想做她的他~

这么说有点肉麻~

却是铁般的事实~

她算是唯一一个可以接受我沉默寡言的人~

我以为这种女生会在大学的某个角落等候着我~

可她出现了~

这是让我感动至肺腑的事~

我想把握机会~

但我不知道是否假象~

为免自寻烦恼~

相信吧~

何况明天这一切谜团将会被解开~

我一直重复着~

意味着什么？

我想破了头~

表白为了什么？

今天意识到点眉目~

可能觉得自己有一线机会吧~

不想错过这段姻缘~

可是另一方面又担心“吃柠檬”~

踌躇不定的心志~

是我在爱情中一个明显的特点~

或许是基于信心的缺乏~

从fashion show那次的经验显然得展示我的不能~

今晚又下雨了~

不禁勾起我对南拳妈妈的下雨天的感触

怎样的雨

怎样的夜

怎样的我能让你更想念~

雨要多大

天要多黑

才能够有你的体贴……

can YOU bless me?

欲表白的事~
康年毫无保留的替我大事宣传~
他可能以为我不介意~
还好他没有提出她的名~
不然他以他的幽默程度
很快可以跟死神当朋友。

关于他和她的事
他说的话的可信度我还是有所保留~
but I'm gonna end this on friday!
各位
祝福我吧~

明天考华语了~
很紧张XD
真想试下我自己的文笔~
虽然还差强人意~
加油就是了！
各位
再一次祝福我吧~

浑身抖擞！

无意中看到这样的一句话~
要与周围环境建立一种非敌意的幽默态度，
既要方而智，
又要圆而神，
既不以自己的个性去评判社会和他人，
又不以社会和他人的随和泯灭自己的个性。
除了欣赏他的高超文法~
同时也引发起我的惆怅~
读这一段话仿佛念着自己的心声~
对~
要适应他人
同时坚持自己的原则~
人际关系的最高境界~
啊~
当人类可真的是很辛苦~

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我决定了
明天
完全确定了某事后~
我会为我颠簸的心灵做出最后的挣扎~
不能再踌躇不决了
不能再滞留原地了
不能再趑趄不前了
缺乏自信不能扼杀我蕴蓄已久的心声~
难道要到耄耋之年？
说了出来
至少心情惬意……

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插曲：可不可以爱我-卢学叡

为什麽如此的安静
为什麽明明想靠近却还在迟疑
努力的我保持镇定
努力开拓话题
最後却溃不成军
为什麽如此的美丽
深刻的烙在心里最温柔的酷刑
每一天无法不想你
连闭上眼睛
怎麽都是你
你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑
能告一段落
你可不可以爱我
可不可以看我
反正看或不看
我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我
快乐还是寂寞
为什麽如此的美丽
深刻的烙在心里最温柔的酷刑
每一天无法不想你
连闭上眼睛
怎麽都是你
你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑
能告一段落
你可不可以爱我
可不可以看我
反正看或不看
我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我
快乐还是寂寞
想念燃烧个不停
我快只剩灰烬
你是我的呼吸
你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑
能告一段落
你可不可以爱我
可不可以看我
我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我
能给我什麽
快乐还是寂寞

……

前天~
万胜突然跟我要msn~
家里没的上网的我~
你认为会有机会msn吗？
他没多说什么~
回到他的座位~
在这班他是第一个向我要msn的~
这对我来说可是晴天霹雳的消息~
真是反应不过来
受宠若惊啊~><

俊铧跟我说~
万胜问我的华语是不是很好的~
听到这句代表着我的作品颇受认同~
很高兴~
但我觉得~
比起其他人
迥然相异的文笔~
大相径庭的文法~
实在遥不可及~
想达到那种出类拔萃水准~
望尘莫及啊~
加上最近的儿女私情~
搞到我头晕脑胀~
都没什么心情叙写了~

所以我决定了
表白~
念头来自“可不可以爱我”这首歌
我的脑袋已经颓废了好几个星期~
之前的努力渐渐淡忘~
不管成功与否~
至少可以让自己的心定下来~
总比日夜思念来的好~

今天终于重拾心情了
有心机念书~
虽然没有以前的量这么多~
但这是好的开始~
我明白红颜祸水~
但英雄实在难过美人关~
加上她是我梦寐以求的理想对象~
难免会无法自拔~
我最近读了一本书~
里头有个人跟我在观念差不多相似~
情景也满接近的~

不过作者的行为让我感叹
临涯立马收缰晚，船到江心补漏迟的重要性
真是让我感触万分~
对于爱情必须要有充分而理性的思想~
才能方而智，圆而神……

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最后
至万胜：
恕我直言
曲终人散的寂寞这篇文章
有点太深了
加上生字繁多
对我而言有点难理解
不过还是要谢谢你的关心
在这里也祝福你无论在学业还是友情
都心想事成吧~
每一段路，都是一种领悟……

fashion show

以下是一则毫无文化无极无聊的的文章~
自认为不了解我的人~
别读！

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哈~

我的预感还满灵的~

不开心的是果然发生了~

该高兴还是伤心呢？

原本打算早上去学校大扫除的~

最后一年了~

想留下深深的回忆吧~

不过老毛病发作~

对不起了大家 ><""

“大家”？

我说得大家是谁啊？

反正~

我来不来也没差啊~

不说大扫除~

fashion show 开始之前~

我到了语哲家~

在闲聊的当儿~

我注意到一本书~

《男人必须做的50件事》

我笑到肚皮都要穿了~

真是奇怪的书~

我翻开目录~

其中一个标题非常引我注目

“大声说爱吧！”（大概是这样的一个标题啦）

又是那种劝人有喜欢的人就要趁早表白的文章~

我的心不禁蠢蠢欲动~

跟哲来到学校~

买了票之后就去俊铧家~

再回来学校~

当时差不多开始了~

找了位置就坐下来了~

好紧张~

不晓得她打扮得什么样子~

发了封简讯替他加油~

她没回~也许在忙~

jasmine也坐在我们坐的那排~

我跟她说等下她的他走秀

我帮她替他加油~

快开始了~

看到康年~

我没想那么多~

跟他打了声招呼~

然后问他她在哪里~

他说在前面准备~

秀开始了~

真期待~几时会听到她那动人的名字呢？

不久~

jasmine的他出来了~

我马上尖叫：明！阿明！哇~~~~！！！~！~！

jasmine愣了~

看她样子断定也没想过我真地喊了出来吧？ ^0^

再过一阵子~

语哲的女神出来了~

哲把原本惺忪的眼睛挣得大大的~

哈哈~

看到他的样子我就觉得逗xD

等啊等~

hey！她！

我没有喊她的名字~~

她很有自信地走了出来~

当时的她占满了我的心灵~

仿佛她就在我的眼前~

我整个身体都在沸腾~

全部都走过了~

休息时间~

投票！

我买了几张~

投了康年和她~

后来回到座位时~

jasmine说她投了五令吉~

用不用哦！！？？

我才投那一块呢^^"真是非常拍谢~XD

再过一阵子~

镇语说他投了某人rm20…………

wad de sh**？

用不着吧？

我真的觉得自己惭愧了~

随便啦~

看到她在后面~

故意跑过去撞撞她~

聊了一下~

无端端杯我看见了chole！

我应该继续跟她聊还是转向chole？

好久不见了~就跟chole聊咯~ ><"

我真是失败~

选入围者了~

选到了最后~
都没有听到她的名字~

证明了我那“吝啬”的一票没有任何贡献能力~

我发一封简讯给她~

安慰她~

她说她没事~

嗯……？

入围者再次走秀~

我跟康年和她的弟弟在礼堂旁观看~

我问她在哪里~

告诉她位置后她就来了~

走完秀了~

发现我们的后方有一对长板凳~

我们四个人坐在那里歇歇~

她的弟弟说很口渴~

跟康年去了买冰吃~

接下来的情景大概都了解了吧？

只有我和她==

突来的消息让我晴天霹雳~

我不知道要做什么反应！

要不要表白呢？

我整个脑都白了~

她拿了我电话来玩~

然后我就竟然一直保持沉默~

我真的是很失败……

她妈妈无端端跑了出来~

应该是要回了~

然后她就到更衣室拿她的衣物~

我跟随她~

然后帮她拿一堆堆的行李~

就快结束了~

我找了她拍照~

不过是她弟弟握机~

拍了她就回了~

剩下我跟康年~

虽然做不到什么让她印象深刻的事~

不过还蛮开心的~

下一次的约会我会再主动一点的~

就在这个时候~

不知道是有意还是无心

康年突然冒出这么高深的话：

她啊一直要跟我拍照~不懂为什么咯！

康年是唯一一个知道我喜欢她的~

他为什么要说这句话？

镇宇和语哲来我家过夜~

刚康年说的那句话~

一直徘徊在我的脑海~

为什么？为什么？

虽然镇和哲不是什么好倾诉对象~

但我真的真的很懊恼~

所以就跟他们说了我的想法~

我觉得

康年喜欢她

康年也是喜欢她

这件事我很久之前就发觉到的了~

有一天，

康年说他失恋了~

然后问我有什么好对象介绍~

我谁都提议~

就是不提议她~

不过他无端端问我：

你要不要追她？

当时我没有想这么多~

就跟他说我喜欢她的事~

现在想起~

如果我没有说我的事

他似乎就要说他想追她了~

next~

他有一天跟我说他有一次跟她的车回家~

（他们彼此的家就在附近）

然后说她跟他说了很多东西~

不过没有告诉我内容~

这一次我就发觉了~

他是不是对她有兴趣啊？

last~

她跟我说过~

他有时会找她sms的~

加上昨天的事~

他说的话~

………………？

我也发觉到~

她跟他说话的神情~

远远超过了我与她之间所拥有的~

还有一些小细节~

康年最后一次跟我说的话

是不是想表示

其实他们已经在一起了？

想到这里~

我窝在背里~

流下了蕴藏在心里的泪~

跟镇说了我的看法~

他就说了一些意见和看法~

不错~

他捉到我的心~

他真懂得关心~

给了我很多自信~

也让我稍微有能力站了起来~

虽然这些鼓励不能掩饰我的痛苦~

不过在这里还是要感谢他~

镇宇，谢谢你~

如果他们真的在一起了~

伤心自然会有的~

不过我不会怎样介意的~

康年比较幽默~

比起我难哽的个性

和他在一起，她一定会很开心~

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……

对不起

不知怎么~

有种预感~

明天会发生一些

让我不快

让我不想接受的事~

我到底要不要去学校好呢？

最近我拼命在写东西~

刚开始还以为纯粹发泄~

想了很久~

其实我希望从这里找到一点慰籍~

昨天维儿在我好几个post写上感想~

顿时真的很开心~

不过

今天我的心十分和极郁闷~

我的手不断在按手机~

希望可以找到人让我吐不快~

维儿~

好吧~

就信息她~

几乎每一封都有这个 ---> ==

然后差不多全部信息都带有教训的成分~

然后好像在敷衍我~

我都够恼了~

还要比我接受这些敷衍的信息？

impossible！

我用带有生气的语文

叫她忙她的~不用理我~

然后她回我~

“你就是这样==”

突然~

有一种惭愧的感觉~

我找她聊~

她会回复其实已经作了朋友的责任~

我还挑剔？

比起其他人~她好很多了~

我试图开玩笑暖和这个僵硬的气氛~

不过她不领情~

唉~

早知道就不要找她了~

压抑在心里还好~

现在有多一样东西烦~

在这里

我想跟维儿说声

对不起

真得很对不起

也许我该调整好自己的情绪~

sorry...

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以下是一则毫无文化无极无聊的的文章~

自认为不了解我的人~

别读！

真他妈的不爽！

好忧郁，好懊恼！

真想给它哭个天翻地覆~

可是

哭了~

又会有怎样的心情呢？

哭了~

又会有怎样的感觉呢？

是不是不会再不开心？

我好想找人聊天啊！

谁可以陪陪我？

我不喜欢张栋梁！

我不要跟孤独做朋友！

已经好多年了~

小学到初中再到高中~

绝大部分都是一个人在过~

突然有一种念头~

很想马上毕业~

毕业了就可以投入新的生活~

犹如重新开始！

我知道

这是悲观的想法~

可是今年

这个学校给我带来了

只有贬义的感觉~

我知道我不是孤僻的~

我想要朋友~

个性决定命运~

这是我的宿命~

可是我想反抗~

我要争取自己的主义~

要怎么做呢？

没有人会想跟我聊天~

因为跟我聊天如同在读书~

我的口语~

我自己都讨厌~

可以改变吗？

谁可以教教我？

为什么从小到大我都是一个人？

为什么没人给我指引？

我多渴望有一双温暖的手~

可以带引我走出这个畸形道路~

一个人

好辛苦啊！

回家吧~

我想让我的眼染上潮湿的泪滴~

心情高潮，流感也高潮 ==

真没想到
有人会说我文章写得好~
还说一流呢？
开心死我 XD
真得很够力开心咯！
笑着吃饭~
笑着喝水~
哇哈哈！！
文化水平离奇降低了 ==

心情直冲高点~
趁着好心情~
我挖起了书在念~
哈~
果然容易进脑！
在这里我要感谢维儿^^

读啊读啊~
*dit-dit-ditdit*(kim possible的call机声音)
咦？
应该不会有人信息我才对的啊~
看了看~
哦！她！
问我在干嘛~

哇唠耶！
开心死我了！
完全没有想过她会主动找我~

被人赞+她找我~
哇！
亢奋！
我的嘴角维持弯曲的状态~（不是中风！）

啊~我在说什么了？
兴奋到没有mood用什么高深还是让人深思的语法了~
纯粹发泄我的情绪~
哈哈~

她无端端说我幽默~
她的神经线一定是哪里出了问题~
我在学校可是出了名呆的~
幽默？
不过听到这样的夸奖~
除了高兴~
真找不到别的更好的形容词来形容我的高兴~XD
毕竟从她口中言出嘛~ ^~^

她临睡前我发了一封带有爱心的讯息给她~
她回我goodnite加上一个笑脸~
应该没有抗拒的成分？

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最近流感的问题越来越严重了~
现在全国都提高了警惕~
更不用说区区一个蕉赖~
我的学校置于蕉赖~

今天
因为流感的问题
大家都跑去bilik rawatan测量体温~
除了检查自己的体温之外~
顺便减低上课时间~
尤其是让人精神与气氛紧张的account节~

先是我和俊铧走了下去~
看到了zhen xing一班~
我毫不犹豫地插了进去~
看见了一位胸口挂着lian牌子的圣约翰女生~
手握着体温计~

她把体温计插入我的耳朵~
结果显示37.2度~
有没有哦？
差不多发烧了耶！
然后俊铧也量了~
37.8度~
比我还严重？
我可是滴水不喝的人~
体温竟然比一位没有水就活不下去的人还要低？
其他人也量了~
全部人都在37.1-37.8之间~

由此证明~
这体温计是赝品！

后来大家都拿了口罩~
结果5E3 50%的人都带口罩上account节~
你想象~
真得很逗~

虽然我身边的人都没有遭殃~
不过还是得随时提高警惕~
防范意识也要提升~
我可是还有很多心愿还没完成的呢！
我要孝顺我妈妈
我要SPM拿5A或以上
我要顺利获得念我渴望的系的资格
我要一位知心朋友
我要在今年年尾向她表白
我要………………

好多！
俊铧问我如果我得了A型流感~
我会怎样~
我说没怎样啊~
我对死看得很开~
不过我绝对不会让自己这么容易就死去的~
我有好多心愿还没达成~
我还得创造许多不可能的事物~
不可以就这么一生！

大家！

我们一起来抗拒流感吧~

为我们美好的未来！

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这个post有点无聊厚？
词穷了~
期待明天有更好的文章吧~

忧雨

昨天~

天不知怎么了~

总是在流泪~

是心情不好吗？

没关系~

我来听你倾诉~

让我宁听你的心声~

这美妙的雨声~

被你风雨吹落的叶子~

没有受到怜悯~

你忙着为自己的无意向它们道歉~

哭得越来越悲哀~

我说不要紧~

叶子虽然如今与树失散了~

但落叶不是无情物~

它们会牺牲自己~

滋润大地~

让更多叶子为人遮风挡雨

同时~

它们也会感谢你的~

感谢你的眼泪让树茁壮成长~

是我的言语感动了你吗？

你收了收眼泪~

你看见我身上沾满了你的眼泪~

你马上让太阳露出欢乐的脸蛋~

好让我不必披着湿嗒嗒的衣着上课~

受到呵护~

真是有点受宠若惊啊~

让我做你长期的倾听者吧~

我会很乐意的~

很庆幸吧？

有我这么一位忠实的朋友~

我也好羡慕你~

你好强大~

能让太阳普照大地~

使大家都获得温暖~

能让雨水坠落大地~

使大家都获得滋润~

能让微风萧萧吹过~

使大家都获得凉意~

我却是多么的微不足道~

即使我想像你那样~

想为大家出一份力~

个性就成了我“一份力”的阻碍~

我好想被倾听啊~

为什么我没有朋友啊？

为了他们

我可是改变了好多好多~

希望在他们心中留下一点地位~

但无论我怎么努力~

终究被冷落的只有我~

我以为我可以战胜寂寞~

不畏惧孤独的滋味~

建立独立的个性~

朋友~

有没有也不过如此~

可是心中却不断泛起空虚的心情~

这证明了

我

其实还是一位

乳臭未干的小孩~

渴望得到周遭人的

关爱

体贴

呵护

但无论在

亲人

友人

爱人

同性

异性

任何一个领域

都是一种奢侈而贪心的观念~

你愿意当我的宁听者吗？

啊~

你怎么又哭了呢？

我还想看月亮的说~~

别哭了~

让我们迎接明天吧~

我相信

否极泰来~

所以我坚信

明天会更好！

无标题

以下是一则毫无文化无极无聊的的文章~
自认为不了解我的人~
别读！

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最近我都很沮丧~
读书也读不进脑~
除了压力
好像还有别的东西
捆着我~

还是今天才了解~
为什么我会喜欢她~
刚认识她~
她会关心我~
同时我被她还记得我考试分数而来贺我的事深深感动~
拿到考卷~
我装成不开心~
我知道我在别人眼中是拽的~
我就开始低调~
不过还是没有人因为我的分数为我开心~
只有她会特地发封简讯贺我~
想起当时~
她主动跟我要电话~
她关心我无故缺席~
对别人来说可能是家常便饭~
不过对于我~
这等关心足以令我感动~

不过最近~
她好像……
很不愿意理我~
很不开心~
刚开始还以为这是失恋的感觉~
想了好久好久~
虽然我喜欢她
不过我重来没有想过要表白~
也没有打算跟她有新的发展~
为什么不开心？

直到昨天
wan seng发了讯息在我的chat box里头~
说他有点感触，还道谢~
我很开心~真的很开心~
我的看法得到认同
我才知道
我只是渴望被注意~
然后得到他们的呵护，关爱，了解
而不是一个女朋友
我不明白为什么我的朋友劝里没有一个肯静心听我倾诉的人~
找康年
白眼==
找俊铧
管我屁事？
找william
是啦是啦~
找欧阳
芷雯老婆~~

没了？
我朋友就是这么少吗？？？
孤僻与不善于交际的我~
朋友稀少~
连可以真正倾诉心事的
一个都没有~
我真的很羡慕欧阳和william
我真的很羡慕康年和贻翔
我真的很羡慕语哲和albert
还有好多好多~
为什么我总是一个人呢？
但很庆幸~
我认识了她！
她给予我前所未有的感觉~
从我喜欢她那一刻起~
我真的很开心~
即使我没有想过进一步的发展~
我希望得到更多~
所以每天都会找她~
哪怕是聊一点东西？
不过这种感觉渐渐失去了~
她在信息里头~
尽是一些敷衍的言语~
我跟她聊心事~
她都随便带过~
我心情急速下滑~
现在连看漫画都没有力了！
我的推动力消失了！
我只是希望有一个很要好的朋友
我会说我的心事，他也会倾诉他的心事~
来做我的推动力
让我可以毫无顾忌地往我的梦想狂奔~
我这样的念头
是一种奢侈吗？

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这是昨晚写的~
现在看回去~
好幼稚！
还真的是第一篇关于爱情的~

放学~
看见她~
试着换个方式~
跟她聊天~
是好了点~
不过气氛还蛮勉强的~
把温度维持到毕业吧！

今天不多写了~
很懒~

有东西陪我洗澡

又无故缺课了~
对于学校是无故~
对我来说可不是无端端~

今早~
看了下电视剧~
突然发觉好久没有到过客厅了~
平时回到家就睡觉~
睡醒就到我老妈子的店~
十点回到家洗个澡~
准备下明天的东西~
看看书~
发发呆~
一点半了！
才甘愿倒头睡~
来到学校又没有心机念书~
唉~
人生就是这么无聊。

看完了~
冲凉吧！
冲完就要读书了~
早上我家都没人~
读书最佳时刻！哈哈！
这就是为什么我缺课的原因 ==

一阵的黑影把我吓着了~
蟑螂？
仔细看清楚~
原来是一只2cm长的蛾贴在厕所的墙上~
我顽皮地把水掠过在它~
它也俏皮地展开它褐色的翅膀飞来飞去~
然后又贴在墙上~
似乎不想走？

突然想起iven跟我说过~
蛾的寿命只有一天~
有可能吗？一天？
然后我就到网咖找找资料~
能活一天的~
不是蛾~
是一种叫作蜉蝣的昆虫~

怪可爱的^___^

大概说说它的“虫生”吧~

初夏的黄昏时分
人们常常可以看到一种体长不到1厘米的小虫
成群地在空中飞舞
这些小虫就是蜉蝣。（这段是 copy and paste 的）

还没长达成虫之前~
它可是在水中呆了三年的时间~
吃藻类核小虫维生~
经过二十多次的脱皮才能逐渐长大~
长了翅膀后就会游出水面~
换了新外壳就真正成为成虫~

在水里呆了三年~
如今能够在天空中自由飞翔~
可谓守得云开见月明~
美妙？这可是他们悲剧的开始~

成了成虫~
它们的生命就剩下一天~

由于它们生命短促~
成了成虫后~
不吃不喝~
尽量完成择偶，交配，产卵
完成了繁殖后代的大事~
就力竭死去~
真可谓食色，性也！ *窃笑*

这些蜉蝣~
到底想长大的吗？
长大就得面临死亡这个事实~
是逼于无奈~
还是出于自愿？

以前在星星报看到一则心理测验~
如果有两颗糖果
一颗是让你年轻五岁~
一颗是让你老五岁~
你会选择哪一颗？
天真无邪~
当时我选了老五岁的那颗~
希望快快长大~
摆脱大人的魔掌~
不过现在的我~
一定选择能让我年轻五岁的~
我好不想长大~
不想面对未来种种让人窒息的压力！

SPM要来临了~
即使告诉自己~
要放松~
成绩不重要~
最重要是尽力了~
就无愧于心~
可是还是不能自控~
也许是我悲观的想法~
觉得自己不可能成功~

今天看的电视剧叫做
《绝代商娇》
黄子华饰演一名商业奇才~
拥有天才般的脑袋~
带领整个公司运作~
曾经买下两间大公司~
不过后来无故退出商界~

能在商界风靡一时~
不是我的愿望~
但我感觉到
成功不是这么容易的~
想在某领域留下深深的烙印~
必须做出很大的努力~
而这些努力~
带给我无形而巨大的压力~

在《health》杂志看过~压力分为三种~
我忘了它们各自的名称~
只记得有好的压力，中性的压力和坏的压力~

好的压力会带来冲劲~
就像是你想完成某种事物~
你就会很积极地努力~
直到完成后~
得到渴望的喜悦感~

坏的压力往往会带来心理上的影响~
你会想完成某事~
但基于能力或其他因素~
压力就会像一张纸~
看似轻~
但积少成多时会带来意想不到的重量~
直到担当不起时~
就有想放弃的念头~
却形势不允许~

刚开始~
我把SPM视为好的压力~
希望既着这压力考取好成绩~
不过现在~
稍微感觉到压力的恐惧~
我畏惧它~
想置之不管~
却不行！

读不下了~
真的读不下了~
有什么可以作为我的推动力呢？
好让我
可以不停地
往梦想狂奔？

也许我应该向蜉蝣学习学习~
要不畏长大的恐怖~
让长大成为我人生最绚丽的人生吧！